我保证，我不会死在疼痛里

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1^# 大中小发表于 2007-12-23 22:12 只看该作者

我保证，我不会死在疼痛里

我保证，我不会死在疼痛里

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时间停留在他说要走的那一秒，心兀自生疼。难过的情绪渐渐侵袭。笼罩心弦。，这是他说得最让我疼的话，比不爱我更深。
我小心翼翼的收拾着情绪，再问他一次说什么，他还是说了相同的话，你要离开。说得那帮决裂，完全不顾我眼底深邃的绝望。为什么他可以看着如此无助的我，轻易的把那句话说出口，是真的很爱她，还是真的不爱我。
不要对我说对不起，这句话摆在我面前只是一个嘲笑。
拖着一点仅存的自尊转身离开，强忍着叫嚣着的血红，我闭着眼睛不让自己在他面前哭。

我该怎么办，现在的胸口好闷，好痛。我觉得我离死亡不远了，听到那个消息后我就一直没说话，看着婶婶的口不段在我眼前张张合合，我却一句话也听不到了，只记住了她说，他的女朋友明天过来。假装说想睡了就逃了，是的逃，因为我怕再呆一下我会忍不住哭。一直犹豫着要不要问他，最后还是发了个短信问他这是不是真。他吱吱唔唔的说，现在不想说什么，晚点告诉我。这么说就是真了，这个昨天还说爱我的男人，明天将面临另外一个女人，我咬着嘴唇不让自己哭出来。又这么莫明其妙的被人伤了，又这么莫明其妙的疼了，

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下午不顾姨妈责备的眼神，我还是决定不上班。坐在公车上，售票员问到说去哪里时我才想到，我要去哪里，我说到终点。不管去哪里都好，我要逃离家里，我怕看到他和她。看着车外金黄色的阳光洒满整个城市，一切看起来暖洋洋的，跟我的心情一点也不像。车里放点周杰伦的彩虹，触碰到某个瞬间时，鼻头一阵酸涩，眼泪就这么掉了下来，疼痛更加猖獗地朝灵魂周遭蔓延。此时我祈求下一场雨。

我深爱的男子现在在家里招待另一个女子，多讽刺。一颗颗眼泪砸在手背上，我拼命的擦掉，假设自己没哭，把脸转向车外。“嗨，请问一下高步路口到了吗？”旁边有个穿学生服的女生轻碰了碰我的手问。我狼狈的擦掉眼泪，以塞满鼻音的声音说，我没注意。看着她心急的样子，我看了看穿外的位置，然后对她说，还没到呢，她笑着说，那还好，谢谢。我没说话，再把脸转到了窗外，一路也没有人再打扰。

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我的世界在下雨，没有人看到
最初义无反顾的爱上，是因为对他的喜欢。
一直执着的等待，是因为以为他最终也会爱
坚持着爱他，也坚持等他来爱
不断的为他的冷漠找温暖的借口
一路退，一路让，最终无路可逃。
所谓的爱情，也不过如此。

我不后悔我做的每一个决定，如最初的爱上，与现在的离开。只是没想到要以如此狼狈的方式收场，看着他们亲密的抱在一起，我有种被人狠狠甩一耳光的感觉，即疼痛，又羞耻。
怎么回的房间我忘记了，只是觉得整个人都被抽空了，还是打开了电脑，我想在上面寻找一点安慰。看到他打过来的信息，放在键盘上的手瞬间僵硬了，他说他回来会下来我家，到时会带棒棒糖给我，多可笑。是不是我没告诉他我要的不是棒棒糖，我想要的是棒棒糖的幸福，这些我原以为他明白的事，原来他不知道。

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QQ上亮着的头像很多，宝在，糖老婆也在。可是我却不想跟他们说，不，是不敢，我怕她们叫我安好，怕她们叫我不哭，怕她们因为我的事担心，我宁愿找一个不熟悉的人说。把所有的疼痛统统告诉他，因为不熟，我想他也不会为我难受，这样，我也就不会内疚。后来还是跟宝说了一点点。她总是可以理智的安慰我，轻轻的温暖我。而我的故事她也是知道了，所以不用解释太多。想问宝，我会不会死掉，我想这个答案只有我知道吧

看到昨天刚开的一个新贴子，写到一半的幸福就这么停住了。原本刚开始的一点小幸福，在看到这些事以后再也找不到一个温暖的词去继续了。近来似乎总是这样，穿梭在希望与绝望上一秒幸福下一秒痛苦的交织，疲惫不堪。只是这一次被伤得彻底，再也没有了可以继续的理由了。倘若问我现在最期待的是什么，我想是遗忘，遗忘掉一切。卷席面来的疼痛已经不是一句难过能表达，也不是一滴眼泪就能释放。没有了出口的痛，我只能祈祷可以遗忘。

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我不想用我很好的诺言来骗朋友，所以我对宝说，我明天就会微笑，只是明天的明天，我保证不了哪个时间。我不想用我不在乎来安慰自己，那一幕幕在脑海里残忍回放的画面，在心底烙下的哀怨伤痕，我如何可以伪装说我不在乎。我竭尽所能的想要回忆一些美好来鼓励自己，以致不被满腹的悲伤淹没。可是没有一点办法，被紧缠住的心脏成枯萎的状态。哭到哭不出了原来才是最痛的痛。我在想最后我是不是就可以一觉不醒了，如果真能这样最好。文字终被我写得不伦不类了。

把自己变得忙碌还是没能减轻心里的疼，拉着他人不停的灌水，可疼痛还是会在精神松懈的那一秒见缝插针。现在又要开始一个谎言了：我很好，真的很好。面对关心我的人，我不停的说我很好，真的很好。你看，我笑得多灿烂。游说你不要这样笑了，比哭还让人难堪。怎么，难道我现在连伪装的力量都没有了吗，不小心泄露的伤口是不是代表了从此沉沦没有再愈合的可能。我不敢再想象我可以遗弃悲伤幸福平凡的地每一天。

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眼泪变成文字，祭奠我以逝的爱情。我想要你即使不爱我至少还在我身边原来也是一种奢求。周杰伦的彩虹，你要离开我知道很简单,你说依赖是我们的阻碍,就算放开那能不能别没收我的爱,当作我最后才明白.有没有口罩一个给我,释怀说了太多就成真不了,也许时间是一种解药,也是我现在正服下的毒药......
听着悲伤的音乐，码着苍凉的文字，我的心更加悲痛起来。我发现连尝试遗忘都是一种做不到的痛苦。想象再过坚强跟现实终归不同，说了再多的放弃了，其实自己真的没有想象的洒脱。我糟糕极了，我不是应该要习惯这种痛了吗，请原谅我请原谅我又违背了誓言说会好好过。现在我真的好想随着摩天伦划过天空，遗忘掉所有然后消失得彻底干净。

终于明白她人说的，伤心是一种说不出更难以言喻的痛，无至尽。那是种无法与她人表达的语言，只能一个人咽下去。沉浸在他给的痛苦里，残缺的哀愁扑满了一屋子。
亲爱们，别为我担心，现在的痛我会让他成为过去的，请给我一点时间收拾。也别阻止我流泪，让我再哭一次，泪流过后我会继续踏上笑魅妖娆的路。

如果
不可以不死也活在天堂里
那么
可不可以活着别活在地狱里。

陌儿/字

于今天

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